Ibland önskar jag att blogginlägg kunde skriva sig själva.
Jag kommer ofta på helt fantastiska saker med obegränsad potential att skriva om - vid fel tillfällen.
Jag kan gå i timtal och spåna på ett inlägg på jobbet eller när jag är någon annanstans utan dator.
Sen när jag kommer hem och faktiskt sätter mig för att skriva ner det låser det sig totalt. Jag vill börja ändra, finjustera, putsa på, banta ner och omformulera tills ingenting finns kvar.
Ofta skriver jag på ren känsla.
Har den känslat dämpats när jag ska skriva om den har jag så svårt att återkalla hur det egentligen var.
Jag kan beskriva något, visst, men inte känna det. Då blir det aldrig så som jag vill ha det, för jag tappar bort anledningen till vad jag egentligen ville ha sagt och varför.
Vissa kan uttrycka sig via bilder eller musik. Jag har bara ord.
Därför blir det extra frustrerande när inte ens de räcker till.
Så för att få sagt absolut ingenting den här gången heller så kör vi på den här.
Galor är en rätt töntig grej som jag aldrig blivit riktigt klok på och som jag inte riktigt heller kan sluta störa mig på.
Speciellt inte på senare år när galor har blivit grejEN och alla måste ha en.
De fattiga barnen (ja de blir säkert både tjockare och lyckligare av att ni äter svulstiga middagar i pråliga klänningar), skådespelare (vissa tröttnar visst aldrig på att se sig själva), musiker (...eller höra sig själva), bögar (vad vill de? Värva medlemmar?), hjältar (alltså hallå), fotbollsspelare, ryttare (jag diskriminerar ingen, jag hatar alla), övriga idrottsmän, cancersjuka och nu också unga mödrar (bra idé, hylla de ungjävlar som går och blir på tjocken innan de ens kommit så långt i sin utbildning att de haft sexualkunskap och lärt sig att resultatet av sex kallas barn).
Vad kommer härnäst?
Massmördarnas gala (konferencier Behring-Breivik), dvärgarnas gala, AIDSgalan (goodiebagen innehåller ett 10pack kondomer) hypokondrikernas gala (brevid besticken ligger en vaakumförpackad skål med desinfektionsvätska och bordsprydnaderna är dunkar med handsprit), mytomangalan (alla ljuger om anledningen till varför de egentligen är där), eller en gala där jag faktiskt skulle ha en chans att vinna en utmärkelse. Bitterfittornas gala?
Såhär nöjd skulle jag se ut när jag skulle hämta mitt pris.
"Vafan ska det här föreställa? Det fulaste jag sett. Och maten, vem är den skyldiga? Äckligt.
Det här får ni göra bättre. Nej just det, det kan ni ju inte, ni är så dåliga. Fan."
Vattnet har fungerat lite sådär det senaste dygnet, men ändå bestämde vi oss för att vara så kaxiga att vi färgade Hannas hår. Så nu sitter hon i köket, arg som ett bi med en grogg i högsta hugg, efterbehandling i hela huvudet (tack och lov inte färg) och är utan vatten.
Jag ser ut som ett valfritt hårigt djur och är också utan vatten.
Inte får vi tag på Nettan heller.
Det går bra nu!
Beslut fattat, Nettan ska få oväntat besök. Gevalia någon?
Klockan är 21.49 och vi ska strax ut till stallet för att täcka in kräken.
Vi kom in från stallet första gången för knappt en och en halv timme sen.
Imorgon ska vi nämligen skicka fem hästar på tävling, så vi har haft lite att göra kan man säga.
Det betyder att det ögonblick jag fasat för mest av allt sen jag kom hit.
Mia första tyska knoppar ska visas upp för allmänheten.
Språkbekymret är ju bara en baggis jämfört med knopparna.
Att knoppa hästar är inte riktigt min grej kan vi ju säga.
Jag har inte riktigt det som krävs för att lyckas med dem.
Varken fingerfärdighet (hallå, jag la ner syslöjden i åttan liksom!) eller tålamod.
Jag får hoppas att svordomar på tyska och svenska skiljer sig såpass att min omgivning inte bokstavligt uppfattade innebörden i mina... kraftuttryck som jag morrade ur mig när jag tappade greppet, hästen skakade på huvudet eller snoddarna gick sönder.
Favoriten var ditt jävla kuksugaras. Hur säger man det på tyska?
Men nu är flätorna gjorda iallafall, nu är det bara att be till gud att de håller tills imorgon och att det går att rulla hyfsade knoppar av dem.
Fördelen med att vi blev kvar i staller halva natten var ju att vi fick uppleva det roligaste på länge.
Vi stod och putsade de sista grejerna när vi hör ett motorvrål på vägen utanför, sedan en duns och tystnad.
När vi hörde motorn vråla igång igen utan att komma nånvart insåg vi - de låg i diket.
Så vi kilade ut, stod i paddocken och tittade på dem tappra satarna, två killar i 20års åldern, när de försökte gasa sig upp därifrån.
Behöver jag ens säga att jag skrattade högt innan jag vände ryggen till och gick därifrån?
Igår var det ölfest, München Hoben. Jag drack jag 1,5 liter cider sen mådde jag illa och gick hem. Inte för att jag var full, utan för att magen var full. Tänkte att jag aldrig mer skulle äta. Det gick över. Dan drack 5 liter öl. Ska inte han vara tjock eller?
Jag och Hanna gick en snabbis på IKEA igår för att införskaffa kaviar (som inte fanns. Jag är inne på sista tuben, det börjar bli kris) och diskuterade det här med walk in closet.
Vi kom överens om att vi gärna skulle ha en om kläder att fylla ut den med ingick i priset.
Fick jag välja en garderob från en enda designer i världen skulla jag vilja ha en Gareth Pugh walk in closet.
När Behring Breivik skjutit ihjäl alla på Utöya var det ju profilen på FB som först dök upp och profilbilden som spreds i media över hela världen.
Jag kanske skulle ha ihjäl ett gäng?
Jag skulle nämligen kunna döda (höhö) för att få se nyhetsuppläsare sitta med dystra miner och gravallvarlig röst medan beviset på mina paintskills hänger över axeln på dem.
Jag älskar hur alla vänner hemifrån frågar om jag fått ligga nåt.
Vad säger det om mig egentligen?
Svaret är nej. Alltså verkligen jättenej.
Inte för att jag inte skulle fått om jag velat, utan snarare för att jag har ett nyårslöfte att hålla.
Jag läste ju någon gång en undersökning som visade att världens vackraste kvinnor kom från Norg och de vackraste männen från Sverige.
Jag minns hur jag fnös till och undrade om det verkligen rände omkring så många fantastiska karlar i de svenska skogarna bland älgar och isbjörnar.
Om man sätter saken i ett lite annorlunda perspektiv är svaret tveklöst ja.
Det beror bara på vad man jämför med.
Tyskar tillexempel, de är så fula.
De flesta ser verkligen ut som någonting bara en mor kan älska.
Jag förstår inte riktigt vad Hitler var så hysterisk över, för om det här är den så kallade ariska rasen är den ju inte särskilt mycket att värna om och spara på.
Men det finns ju fördelar. Man känner sig ju jävligt snygg själv.
Det är kanske därför de dricker så mycket konstigt och ofta? Fy fan vad du är snygg när jag är full liksom.
Hanna påstår att vi faktiskt träffade snygga killar i fredags.
Det är ju ett allmänt känt fenomen hur fantastiskt bildskön och fotogenisk jag är, så jag har bestämt mig för att satsa lite mer på den konstnärliga banan.
Mitt första projekt blev min egen personliga tolkning på Edvard Munch's Skriet.
Funparc! I Märtas favoritklänning dessutom. Jag önskar hon var här.
Det var sjukt längesen jag såg mig själv i svarta naglar. Så längesen att jag glömt hur effektivt det täcker alla spår från smutsränder efter stallarbete!
God kväll! Även om det känns som att jag är död så är jag inte det. Jag sitter just nu i soffan med blanka ögon och en halvöppen mun som när som helst kommer att börja skicka ut mitt sekret ner på den blåa kyrktröjan. Allt som behövs är att jag tar ett lite för djupt andetag så brister den tunna hinnan mellan läpparna och då är det kört. Men jag kommer inte ens reagera. Jag kan inte tänka eller bry mig mer idag, kvoten för det är fylld, jag är mättad för dagen.
Det är matte som har hänt, allvarligare än så är det inte. Som den värsta av nördar, antecknade jag precis allt från föreläsningen. Måste ignorera skrivkrampen. 5 rutiga A4 senare var det äntligen lunch. Måste förstå ALLT. På eftermiddagens lektion kändes det bättre och jag lovade mig själv att aldrig återgå till att bli den fruktansvärt lata gymnasieMärtan jag en gång var. Aldrig mer.
Vi gav oss på en ny tysk dryckesdelikatess, kaltemuschi. På svenska är det helt enkelt rödvin och coca cola, men översätter du namnet rakt av betyder det ungefär kall fitta.
( Jag lär mig mycket användbart språkmässigt!)
Jag kan lova att fitta smakar mycket bättre.
Det var lite som kall glögg, och hur snuskigt som helst.
Nä, tyskarna borde hålla sig till öl (utan Sprite) och jordgubbshots, deras konstiga blandningsexperiment har inte övertygat mig än.
Kvinnor med ett mannaminne blandar vin med mannagryn
God kväll! Jag är tjejen som njuter av vetskapen om att jag har gjort min näst sista dag på LIDL. I morgon är den sista. Kanske inte för alltid, men för nu i alla fall. Tvn står på i bakgrunden, det är snålvatten och jäkelskap. Jag får olustkänslor av alla jäkelskaperna. Det är ungefär som med Reine Brynolfsson, jag vet inte vad det är, men han är motbjudande. Riktigt motbjudande.
Jag vet egentligen inte vad jag ville komma till...haha.
Därför blir det bra med en bild på ett par trogna tjänare.
Efter nästan en vecka med icke fungerande internet frå helvetet har jag nu köpt mig en nätverkskabel, så nu är min älskade dator glad igen.
Dessutom kan jag ALLT om nätverkskablar.
Jag fick en utläggning på säkert 10 minuter om olika sorter och vad som skilde dem åt (på engelska då förstås) bara för att spånig_brud stod ramför en hylla med fyrtioelva olika sorter och undrade vad skillnaden mellan en nätverkskabel och en nätverkskabel var och snällt fick fråga en nördig_kille som såg ut som om han hade stenkoll på läget. Det hade han också. Jag med nu.
Jag har varit alldeles ensam och shoppat idag.
Jag gick så jävla vilse. I ett shoppingcenter.
Det är så stoooort! Hade jag varit lite mer iskall och turistig hade jag tagit en massa bilder, det fanns whiskeyffärer och en vinaffärer, en matavdelning som mer hörde hemma på en marknad utomlands (glasserveringen, AMAGAAAAD) och en Swarovskiaffär. Där vågade jag inte ens gå in.
Men jag får inte vara turistig längre. Jag har nämligen ett tyskt telefonnummer nuförtiden, så nu är jag liksom tysk på riktigt.
Det är lite som att offentliggöra sitt förhållande på facebook. Då är det Seriöst.
En liten fågel, ja en fågel, han bodde... Eh... I stallet, och Roger hette han! Känsliga läsare varnas, men inga fåglar skadades under den här fotograferingen!
Rogers dag i bilder
Roger varmkör traktorn. Han hade gärna lärt sig köra framåt också, men når inte riktigt ner till gaspedalen än.
Roger röker vattenpipa
Rogers Dagens Outfit
Roger uppdaterar sin facebookstatus.
Jag och Hanna kan vara de roligaste tjejerna i universum.
Jag vet inte hur många trafikreger vi brutit mot ikväll. Jag vill nog inte veta heller. På rak arm kan jag säga att vi Kört för fort (ganska mycket) Kört mot rött (var det ett rödljus där?! Det såg jag inte!) Kört på fel sida vägen (ojdååå, nu kör vi lite fel!) Kört halvvägs uppe på trottoaren Svängt helt vansinnigt ("Nu fattar jag!" "SVÄÄÄÄNG")
Cheferna åkte på tävling idag. kommer bli borta nästan hela hegen. De Det sista vi lovade dem var att inte ha värsta festerna och att inte vara borta hela nätterna. Kvällen avrundades med vattenpipa och Asti. Till helgen vankas det Fun Parc. Jawoll. Vi skulle sovit tidigt. Puh.
Okej. JAG är inte någotsånär begåvad i köket. Hanna är ett kulinariskt geni.
Dock fick jag inte dammsuga, istället rensade jag svamp och provsmakade pasta. DET är jag bra på!
Jag har hittat världens töntigaste låtjävel. Den får mig att vilja kaskadkräkas och aldrig aldrig någonsin mer bli kär igen. Skulle någon idiot få för sig att spela/skriva/sjunga något hälften så dåligt för mig är risken överhängande att jag i sann svarta-änkan anda skulle slita huvudet av kraken i ren sjävbevarelsedrift.
Ikvä ska jag och Hanna ha middagsbjudning. Eller ja, Nettan kommer över för att för en gångs skull få lite hemlagad mat. Det hade ju inte varit någon stor grej egentligen, om bara någon av oss hade varit någotsånär begåvad i köket. Men det är vi inte. Fast Hanna har visat sig vara bäst i världen på pasta och pesto (asså shiiiet, jag vet, svårighetsgraden på våran kokkonst är häpnadsväckande, MEN, den har faktiskt hindrat mig från att sjunka tilbaka i beroendeträsket av havregrynsgröt) så jag litar blint på henne. Uppgifterna jag gett mig själv är att mest hålla mig ur vägen och dammsuga under glada hejarop. Ju fler kockar desto sämre soppa sägs det ju, så jag överlåter det här projektet åt den bästa kocken av oss två.
Just det, en liten rolig historia, Hanna tyckte hon gjorde ett riktigt fynd igår när hon hittade cigaretter för 2 euro. Tills hon kom hem och upptäckte att det hon fått med sig var 17 stycken cigariller.'
Okej, upp med handen alla ni som förstod rubriken! För er korkade idioter som inte fattade på en gång att jag menade ryggsäck för barn, kan jag vara så pass generös att jag ger er en ledtråd i form av en rörelse vid öronen.
Ibland är det faktiskt underhållande att jobba på LIDL (märk väl hur jag betonar ibland).
När kvinnan hade upprepat ordet "fisk" sisådär en fem gånger, gjort märkliga rörelser vid öronen ett par gånger och jag frågande artikulerat ordet minst lika många gånger, smyger en annan kund fram till mig och talar om att fiskkvinnan är ute efter en ryggsäck.
Vi äter ju lunch med jordgubbspolackerna om dagarna. Det är nästan alltid någon som försöker prata tyska med en, särskilt om man är ensam. Idag var inget undantag, när jag skulle resa mig upp och gå var det en karl jag aldrig träffat innan som försökte fråga mig något. Jag stirrade fånigt på honom och ursäktade mig i vanig ordning med att jag inte pratar tyska. Polacken brevid sa snabbt att jag var svensk och han som försökt kommunicera säger direkt "Ah, schweden?! Pippi Långstrump?!" Eler nej, det sa han inte. Det lät mer som "peepee Laangschtroomp?"
Det sverige har att skryta med i Tyskland är alltså 1. Älgar 2. Roxette 3. En rödhårig brud med fula flätor och en apa.
Fun parc. Totalt jävla cepeawesome. Vi kom hem vid 6 imorse, då kröp jag till kojs och Hannakraken ställde sig och stekte chicken sticks (fiskpinnar, fast kyckling) till frukost innan hon gick ut till stallet för att morgonfodra... Så jag sov bort hela förmiddagen, vaknade vid ´lunch, brunchade på toast med lagom (läs kopiösa) mängder med ost. Sen har jag roat mig med att vara världens bästa sambo genom att städa, mest för att dämpa det dåliga samvetet över att jag faktiskt fick sova imorse...
Nu - pizza. Fett <3
Jag börjar bli gammal. Jag blir bara mer och mer bakfull allt eftersom tiden går. Varför blir det så? ´Ska inte kroppen vara bättre rustad för sådana påfrestningar nu än när man var 16?! Tack och lov att man inte var ett präktigt barn som inte drack för att man ju faktiskt var för liten, då hade man ju gått miste om de fantastiska bakfyllefria åren.
Förutom mitt "jag talar ingen tyska" lyckas jag här och var snappa upp nya ord och fraser emellanåt. Jag frånsäger mig däremot allt ansvar för stavning och grammatik, google translate är min bästa vän för att få det i skrift.
schmeckt gut - smakar bra.
Det lärde jag mig häromkvällen när det grillades och jag ville fjäska för chefen.
Nej, det var inte fjäsk, det var bland det godaste jag ätit. Någonsin.
Links - vänster.
Fick jag lära mig idag när jag red och försökte hålla mig ur vägen för chefen.
Links hand(?) någonting skulle visst betyda vänster varv.
Warum/ warum nicht - Varför/varför inte.
Ni ser, språkbegåvningen är på gång!
Den här mannen är jag ganska övertygad om smakar ganska bra.
Det finns ett bolag värre än både Radiotjänst och Glocalnet. Satans Järnvägar, SJ. Jag åker tåg minst 2 ggr/månad. Från Linköping kan jag välja att åka till antingen Degerfors eller Örebro om jag vill till Karlskoga. Väljer jag det sistnämnda alternativet slipper jag SJ, men resan tar lite längre tid. Väljer jag att åka till Degerfors kör SJ hela sträckan, jag riskerar därför att inte komma fram över huvud taget. Sist jag skulle åka valde jag av någon idiotisk anledning Degerfors. Jag kom fram, det gjorde jag. 3 timmar och 15 minuter efter planerad ankomst. Tekniskt fel, sa de. Jo, jag tackar jag! Inte nog med det, de lyckades få punktering också, på ett av sina järnhjul. Efter någon timme hade de lyckats få tag i en pump. Ventilerna var svåra att hitta, de begrep ingenting! Efter en stunds (kändes som två eveigheter) envist letande fann man att hjulet nog saknade ventiler och man kunde därmed dra en rimlig slutsats; det går kanske inte att få punktering på ett järnhjul, trots allt. Tåget evakuerades och samtliga passagerare fick snällt gå ut i duggregnet för att invänta ett lyxlirartåg med nypumpade (!) däck. Inget kunde stoppa den nya silverpilen, förutom godstågen. De hade företräde. Naturligtvis.
Såg på 22-nyheterna att SJ tvingat av en 11-årig flicka, polisen fick leta efter henne i 12 timmar. Är inte detta bolag alldeles fantastiskt?
Det här landet blir bara konstigare och konstigare, inte nog med allt man stoppar i sig och att man inte kan handla nåt att stoppa i sig, man får inte se något på youtube heller. De två senaste klippen jag ville se kan inte visas i Tyskland.
Jag tror knappt mina egna ögon. Jag fick inte med mig USB-sladdarna till mobilen hit. Inte någon av dem. Det verkar få bli cambilder ett tag framöver. -Heh.
Och innan ni undrar. Nej, alla kommer inte bli lika lättklädda som de i inlägget "Ligga [frågetecken]".
Och nej, jag var inte naken.
Och nej. Det är inte sant att jag har jobbat i foppatofflor i eftermiddag. (Ellerrrrr??)
Vet ni vad skönt det var när det fläktade runt tårna?!
Jag hoppas att inga ponnybarn eller ridskoleungar läser det här, för jag är en dålig, dålig förebild. Fyyyyy Fraj!
Jag kanske ger folk lika dåliga idéer som vi hade när vi var små, typ rida i strumplästen. Vad skulle det vara bra för? Det vet ingen, men det var roligt. Lite busigt sådär. Typ.
För att uppväga mitt skamliga beteende (+-0) kan jag ju erkänna att jag iallafall alltid har hjälm på mig när jag rider.
Så även om jag skulle få fötterna krossade i stallet har jag ju mitt fantastiska huvud kvar om jag någon gång skulle få för mig att ramla av. Varför jag nu skulle göra det, det låter ju inte så jävla rock'n'roll.
På riktigt brudar. Liggatrosor? Är det ett allmänt känt fenomen, eller återfinns det bara i mindre kretsar (typ hos mig själv och Märta)?
Något som kännetecknar ett par liggatrosor är att de är sjukt snygga och får röven att se ut som nåt som pryder omslaget på Slitz. Nä inte riktigt kanske, men de får en att känna sig jävligt snygg. Dock tenderar de att vara obekväma. Grymt obekväma.
Skavsår i ljumskarna är en vanlig biverkning efter en lång dag i ett par liggatrosor.
Att rida i liggatrosor är i regel rena döden.
Ella M, Lindex. Praktexempel på liggatrosor, skitläckra men en sådan plåga att bära.
Liggatrosans onda kusin då, menstrosorna?
De där ultrasköna mameluckerna i gräsliga färger och mönster som bara sticker i ögonen.
De som man bara använder i stallet eller när man är ensam och inlåst hemma. Med mens då naturligtvis.
De som utan undantag endast används i ögonblick då det verkligen inte finns en chans i världen att man skulle kunna känna sig ett dugg sexig iallafall.
Lika mycket Lindex, men inte lika mycket Ella M. En ta 3 betala för 2 historia. De sitter som blöjor, är rosa och har fjärilar på sig. Här blir inga barn gjorda, det kan jag försäkra.
Det kan ju inte bara vara jag som skickat ett sms till en snubbe med texten
"Kom just på att jag inte kan komma förbi, har fula julklappstrosor på mig..."??¨
I början av juli köpte jag en skitful tröja. Jag insåg inte att den var skitful förrän jag satte på mig den ett par veckor senare. Jag provar aldrig kläder i butik, för då skulle jag aldrig köpa nåt. Inget sitter bra i en provhytt.
Idag hittade jag kvittot på den fula tröjan. Bytte den och fick med mig ett par byxor, en klänning, en blus, ett linne och ett par menstrosor! Älskar fula tröjor och sommarrea!
Par
Den här mannen är jag ganska övertygad om smakar ganska bra.
